среда, 29 июля 2015
Вечный и нетленный! Я обожаю науку!
четверг, 16 июля 2015
Некий дедуля взял в заложники меня и двух моих одноклассниц. Не выпускал, подмешивал в еду наркотики, следил, чтобы мы ни с кем не контактировали. Его квартира находилась на 5 этаже, самом последнем. Как-то из окна я стукнула, когда проходила женщина в черном пальто и канделябре (вроде так называется). Написала на окне "sos", та сначала не верила, думала балуюсь, но потом вызвала кого-то помочь. Это оказался мужчина примерно 27 лет со своей уличной бандой. Однако перед тем как они отправились нас спасать , дедуля устроил на балконе пикник. Девушки ели, а я все волновалась, что не сказала номер квартиры спасателю (он так и не появился). Так же я все боялась, что балкон рухнет. Дедок стал шатать какую-то балку и место где сидела я стало чуть ли не прыгать, намекая на свою неустойчивость. При чем только мое место. Из еды я старалась выбрать то, что не так уж и быстро расщепилось бы не высвободило наркотик. Правда, съела все же только бутерброд с салом. Чуть позже вернулась в квартиру, а дедуля стал раздеваться и тянуть меня на кровать. Я отбрыкивалась. В конце концов он оставил меня и взялся за моих одноклассниц. Я убежала в другую комнату и уснула на другом балконе. Утром я сквозь полудрему увидела как дедок летит вниз со своего балкона. Будто бы он был пьян. Побежала в комнату , где были одноклассницы и запретила им выходить. Оказалось, они с радостью переспали с ним и даже более того, они спокойно шутили и смеялись. На улице к телу подошла какая-то чернокожая женщина в деловом костюме. Я предложила ей помочь. Она принесла тело назад в квартиру. Дедуля выжил. Эта женщина была его сообщницей. Я проснулась.
вторник, 14 июля 2015
Ну точнее как утро. Кажись, это время вполне может быть использовано для принятия второго завтрака. Ну да не суть.
Обнаружила некую черту своего характера. Я перестала появляться на фотографиях с кем-то. С классов 9-11 я не соглашалась на совместные фотографии. Особенно в 11 классе) Уже тогда мне не хотелось запечатлять себя на снимке с кем-либо. Я не хотела и говорила, что вот де настроения нет. А сейчас поняла, что просто не хочу помнить их и чтобы помнили меня. Такая же ситуация нынче со студенчеством. Я не хожу на групповые сходки на каток, покататься на велосипеде и иже с ними. От силы найдется фотографий 11-13 с моим лицом. И то, те фотографии могли быть сделаны против моей воли, как обычно это любят делать подружки-уточки с айфонами. Теперь, если я фотографируюсь с кем-либо, я безмолвно соглашаюсь поделиться местом в сердце у себя и занять какое-то место с фотографируемым. Для меня это стало более значимым событием/шагом/поступком. А раньше? Раньше это был подростковый пиар.
Я сдала все экзамены. Я подтянула свои результаты. Я поняла, что могу сделать даже больше. Все время в школе и даже какое-то время на первом курсе, я филонила. Я думала, что все как-нибудь само уладится. А после нервотрепок на первой сессии, подумала, что не могу позволить себе даже и мысли о том, что все решится само. Самое время двигаться вперед. Результаты мне очень нравятся.
Съездила в Балхаш и прошла учебно-производственную практику. Я считала, что стоит мне в тот период только выйти на улицу и я встречу своих знакомых, "друзей", "врагов". Но улицы моего родного города были предательски пусты. И кажется тогда, я стала чуточку свободна. Свободна от всей хрени, наполняющей мое пребывание в этом городе. Впервые поездка оказалась для меня не удручающей, а невероятно прекрасной. Я узнала, что с моей семьей можно повеселиться. А отец не ушел в запой. На дедушкином юбилее впервые не было моей презренной учительницы со своим длинным носом и громко поставленным голосом, в котором всегда узнавалась нотка, кричащая услышавшим, будто все ей что-то должны.
Практика оказалась очень насыщенной. Вопреки всем ожиданиям и правилам прохождения практики, я была помощницей мед. сестры приемного покоя хирургии. Оговорюсь, что мы должны быть помощниками палатной мед. сестры, а они у нас есть где?? Правильно, в отделениях, где есть палаты. То бишь, травматология, неврология, хирургия и т.д.
Ситуация. Захожу в городскую больницу. Думаю, что сейчас пойду на поиски кабинета главной мед. сестры, но нет. Увидела стайку молодых парней и девушек, которые идут за женщиной довольно грузного телосложения и властной манерой поведения. В этой женщине узнавалась не санитарка, а кое-кто повыше. Подходим на первом этаже ко входу в отделения приемных покоев. Две девушки передо мной просят, чтобы их отправили в отделение хиругии, обосновывая это тем, что они только что закончили третий курс и проходили перевязки, бинтование и проч. проч. Разрешение получили. С счастливыми рожами убежали. Главная мед. сестра посмотрела на меня и спросила: "А ты что? Тоже в хирургию?", на что я ответила, что мне все равно и она вправе определить меня куда хочет. Так я и попала в приемный покой хирургии. Жалела я об этом лишь в первые часов 10 моего дежурства( я считерила и прошла всю практику за 2 суток: первый день-24 часа, на следующий-ночная смена), потому что это выглядело следующим образом: "Карина, отведи на анализы"( общий анализ мочи и крови.. для каждого. Сука, каждого кто бы к нам не обратился), "Карин, отведи в отделение"(Твари, 6 этажей. На всех побывала в первый же день по 5 раз), "Карин, отнеси документы", "Карина, а ты печатать умеешь?"( Вы, право, издеваетесь..?). Сыграло на моем настроении и то, что к новеньким всегда относятся пренибрежительно. А я еще и дешевая рабочая сила.
Однако. И вот злость моя утихла, да и это оказалось на самом деле той работой, которую мед. сестра выполняет в течение каждого своего рабочего дня. Я подумала о том, что мне жаль их. Не пожелала бы я своей матери столько беготни, сколько совершала мед. сестра возрастом вдвое больше. Чуть позже я стала вникать в их работу: читать истории болезней, рассматривать рентген-снимки, в общем и целом начала изучать. Мне повезло присутствовать на мини-операциях, общаться с врачами-хирургами, чуток перенимая их опыт. К нам попадали дети с запорами, кричащие так словно их режут, несколько случаев переломов(была бабушка с переломом бедренной кости. Боль, видимо, была такая, что её тошнило. Нужно было держать голову так, чтобы при рвотных позывах она не захлебнулась. Нужно было отвезти её на рентген. Транспортировка трудностей не доставила, но вот аккуратно переложить её на стол стоило огромных усилий. И что обидно, рентгенолог напортачила со снимками. Оба раза. Хотелось ей пару раз прописать ножечкой, ступавшей в абсолютно неубранном туалете приемных покоев, ну да ладно), мальчик, порезавший кожу на тыльной стороне стопы( пришлось разрезать ранку побольше и проверить, не повредил ли пациент сухожилий. Этот мажорик таааак боялся... хD), 2 случая с нападением животного на человека(вводили вакцины против бешенства и столбняка. И тут я вспомнил микробу, один из любимейших моих предметов), 2 случая с падением с высоты( 10 и 5 метров. Уххх, первый был заядлым алкоголиком, а второй рабочим элекстростанции), приводили женщину, совершившую неудачную попытку суицида(как потом рассказала мне мед. сестра), мужчину, уронившего арматуру на палец(неделю!!! назад).
В общем, индивидов было много. Мне очень понравилось.
понедельник, 08 июня 2015
Миновала неделя сессии, а мне снится поцелуй с учителем 
Это было странно.
Это было странно.Еще две недели волнения. Сегодня экзамен по физиологии. Через 4 дня по фармакологии. И при всем этом надо собрать анализы на санитарную книжку, а после практика дома. Радует, что хотя бы увижусь с родителями, но ехать туда мне хочется меньше всего. Дело не обойдется без ссоры с отцом о выпивке. И он всегда выпивает, если я приезжаю. Что-то вроде :" О! Доча приехала, можно расслабится". Признаться честно, я замечаю ноты его поведения в своем и это даже страшновато. Прошлым летом я в одиночку убила бутыль мартини. Смотрю на это сейчас и понимаю, что если я и хотела расслабится, то делала это самым вредным способом. Я вообще люблю читать, хотя смотря на того же Игоря или Нурса, понимаю что я эдакая зазнайка, которая прочла пару книг и теперь мягко говоря выпендривается.
Я очень скучаю по школе. Я бы хотела вернуться и изменить несколько деталей. Пораздавать пару-тройку пощечин. Взяться за ум. Выбраться из-под влияния виртуальной реальности хотя бы до уровня, на котором развитие и навыки, которые мне очень понадобятся в жизни, не будут страдать.
Я волнуюсь. Каким я стану врачом? Получится ли из меня достойная личность? А если потеряю стипендию?
Я много мыслей посвящаю понятию "достойный", но и некоторые мои поступки нельзя назвать достойными. Но я стараюсь. Честно.
Как-то мне нехорошо. Разбередила старые раны. Многие из моего окружения говорят, что я дура и должна думать о чем-то другом, да вот только как бы объяснить им, что они не я. Что мне нужно много времени на раскачку и что легче было бы, не случись ни то, ни другое. Мне тычут пальцем и показывают, что я должна жить своей жизнью, что я должна наслаждаться ею. Спасибо, наслаждаюсь. Но я не могу не вздоргнуть увидев кого-либо из моего прошлого. Я не машина. Но опять же, кого это волнует?)
И вот из-за подобных ситуаций я не считаю должным рассказывать друзьям о том, что лежит у меня на душе( говно или цветочек). Ответ предсказуем, и шансов на то, что меня поймут мало. А очень хотелось бы. И таким образом, можно сделать вывод, что даже если и "друзья" у меня есть, то они непонимающие.
О, точно. Забыла упомянуть кое-что. Изменился мой тип ВНД с сангвиника на флегматика. Была этому удивлена и даже рада. Спешу сообщить, что смеюсь я также как и раньше, заливисто и очень долго. Только редко.
воскресенье, 10 мая 2015
Зачиталась я вчерашним патфизом. Примерно до 2 ночи читала по 2 раза про энерго и белковый обмен. Смотивировалась только тем,что хрена с два я выучу это к рубежке за один день. Сегодня патфиз будет делить день с анатомией и биохимией.
Всерьез задумываюсь о том, чтобы завести блокнотик "мыслеидей".
Хах! Недавно проводила ликбез для одногруппника по ноотропам. Уже чувствую себя фармацевтом(во всем, что касается мозга и кровообращения). Было прикольно ему все объяснять и даже ругать за то, что он уже купил себе луцетам(от которого эффекта в первые дни, как кот нассал). Есть идейка: снимать видео о медицине, в частности по профилирующим предметам, и сливать на ютуб. Но я что-то пасую пока что. Для этого надо исправить мой говор. Ибо моё "ч" ужасно звучит в наушниках.
Вспоминала, как Женяй должна была поехать на празднках в Балхаш. Взгрустнула.
Лагман стынет. Отписка подождет до вечера.
суббота, 09 мая 2015
В последнее время мне не хватает некоего разнообразия в общении. И похоже, это уже диагноз.
Как бы начать.
ээ, ну я как-то даже и не знаю, как обзначить точку отправления для разговора. Можно начать с того, что меня бесит здешний автосохран. Вот как сидишь и печатаешь очередную мысль, а попозже, взглянув на монитор, оказывается, что тво1 предложение разрублено в самомо неприличном месте =)
Эм. С учебой все хорошо. Она все еще мне нравится, хотя и охота повалятся на кровати с котом, почитать что-нибудь по своим интересам, а не то, что требует преподаватель. Но и он[преподаватель] не просто так ведь спрашивает с меня заданную информацию. Хм, вспоминаю, как недавно на физиологии параллельная группа говорила о том, что биохимия ненужный предмет. Хотела с ними поспорить, ибо это мнение навязывается одной преподавательницей, которую я не считаю хорошим человеком. Допустим, для эндокринолога второй курс и прилежащий к нему предмет б/х - это нечто вроде подготовительного курса(ну что за тафталогия. Пф, честно лень проверять грамматику, извиняй). Гормоны мне дались легко. Наверно, именно поэтому я решила начать гормональную терапию своей болячки самостоятельно. Так что, может быть мне что-то и светит в эндокринологии, но я еще не сдала свои позиции насчет пат. анатома, невропатолога, психиатра и - самое простое- диагноста. Думаю, диагностом быть легче всего. К примеру, женщина-узист. Норм, же?)) Но я опасаюсь, что зачахну на подобной работе.
В личной жизни нарисовался любовный треугольник. При чем я в него даже не вхожу =) Хотя, эту фразу можно не так понять..) Признаться, я чувствую себя эдаким неуклюжим слоном, который вроде как со своей слонихой в гармонии, а другим людям(да-да, именно людям) мешает, причиняет неудобства.. Но даже так, я свою слониху не брошу. Я же приличный слон xd
Недавно поняла, что скорее всего на квартиру в Караганде придется деньги собирать самой. А кстати, моя слониха еще не решил, останется ли он работать в этом городе или уедет к себе. И это меня расстраивает. Я не хочу переезжать в другой город, не важно насколько последний зеленее. Вполне может быть, что мы с ним упремся как ослы и будем отстаивать своё, и в конце концов ни к чему не придем.
Может на более высоких курсах вальнуть за границу?.. А потом работать медсестрой на Гаити))) Хах, было бы круто. Тогда я точно стану негром. Ну или едва отличимым от них мулатом. Но эти мечты можно пока засунуть подальше. Пока я не стану убер-врачом )))
Говоря об убер-врачах. Эм, подобную цель мне всучил один ой преподаватель по основам права. Нуралин Валерий Арыстанович. Суровый дядька. Был мне на первом курсе как второй отец. Надо с ним как-нибудь сделать совместное фото.
А совместное фото, кстати, я хотела бы сделать со многими преподавателями. В их число входят все преподаватели-мужчины(и это не потому, что я девушка... ну или.. нет. Точно нет) ), преподавательница по физиологии, микробе, введении в клинику( я не ее любимчик, но знания она предоставляет отменные), философии( там такая бабуленька-бабуленька. Скорее даже апашка), анатомии( классная женщина. С ней я стала рисовать анатомию, а соответсвенно и лучше ее запоминать) и ТыДы.
На одном из собраний дебатного клуба я сильно расстроилась. Это было связано с игрой, аргументы к которой висят здесь, в дневникею. ЭП перейдет на сторону зла. Два раза подряд мне не удавалось убедить судью и разбить оппонентов. Я почувствовала себя ущербной, немощной, оскорбленной. Знаю, что игра. Знаю, что надо дистанцироваться. Однако во время игры горю внутренним огнем,что чуть позже приводит к легким головокружениям. Я плохой игрок, хотя Игорь и говорит, что отправит меня на турнир. Я думаю, это будет жестокое посвящение в реалии дебатного соперничества. Откровенно говоря, не хочу в этом участвовать. Я на подъем всё-таки сложная. Сама поднимусь, но это будет долгий процесс. Хотя... это какой-никакой опыт. Ладно, буду честной) 50 на 50 у меня желания участвовать в турнире.
Вспоминала кое-что из своего прошлого(а было бы прикольно вспомнить и из будущего, но я не убер-маг). Я всегда была такой мелкотой, хоть и со странным внутренним миром. Хотела привлекать к себе внимание и вела себя соответственно. А вот сейчас, чувствую, что сидеть в тени и наблюдать за людьми в разы проще. Стала чаще обращать свой взор на мимику и пытаться ее расшифровать. Интересный процесс. Стала меньше играть в компьютерные игры. Где-то разок в месяц))) Но я думаю, это не связано с тем, что я такая всяразумнаяучусьучусьучусь. Просто комп не тянет.
Вчера на фуболке своего слонихи акриловыми красками нарисовала Тора. Подруга подсказывает заработать на этом. Получится или нет, пока не знаю. Хотя лучше, конечно же, чтобы получилось. Вломы мне снова быть оффициантом. Это одна из неблагодарнейших работ.
Мой дорогой читатель, я очень советую тебе посмотреть серии фильмов "Дух времени". А так же прочитать книгу Лу Эренда "Наивно.Пофиг". Первое-это иной взгляд на вещи и ситуации в этом мире. Второе-приятное чтиво для психически здорового человека и одно из прекрасных лекарств для людей в депрессии, ИМХО.
ПыСы, с праздником победы, чтоль. Хотя я не чувствую праздника. Я чувствую ДОСЫП( свежеиспеченный антоним недосыпа :3).
Над победой и действиями таких деятелей как Гитлер или Сталин я размышляю не только в 9 мая, так что тапками в меня НЕпатриота не кидаться.
Вот это чудо я вижу почти каждый день. Ходит, как ты. Разговаривает, как ты. Улыбается, как ты. В первый раз его увидев, я даже подофигела.
вторник, 24 марта 2015
Есть у меня такие кошмары, которые уже как старые добрые друзья: давно со мной, хотя и приходят с перерывами в 7-8 месяцев. Уже давно не вою по ночам от пристуов удушья и паралича, что и радует, и заставляет взгрустнуть. Хотя, кажется, я знаю как вызвать это состояние))
Ну так вот о кошмарах. Помимо давно известной девочки в белом платье в моем отражении, существовала ещё и некая огромная паучиха, кторую еще в детстве я назвала Арахнидой( не заморачивалась я, будучи ребенком). А так как соизмеримо ее величине было лишьодно здание, в котором я бывала у себя в городе, то место в котором она обитала являлся наш городской дворец культуры. Там на третьем этаэе правого крыла находилась округлой формы дыра, ведущая в яму/помещение. И, проходя мимо этого места, всегда веяло холодом. И царствовали там все оттенки синего и черного вместе с ужасающим морем теней. Сказать, что было страшно проходить там, значит ничего не сказать)) Однако я никогда не бывала внутри этой ямы. До позавчерашнего дня.
В душе не знаю как, но я там очутилась. Ощущение давно знакомого сна и обстановки бегало рядом со мной и нозило, как шмель. И страшно не было. Хотя каждый оказавшийся там понимал, что Арахнида нас попросту сожрет. Был там некто очень знакомый и дорогой мне, да вот не вспомню лица. Когда он успокоил меня и сказал, что мы выберемся, я отбросив сомнения, поверила. Вот так сразу. И пофиг же ж что за стеной(помещение было из трех комнат: одно большое и по бокам от него с проходом в виде арки два маленьких) клацает гигантских размеров паук. Чуть позже кстати, этому человеку откусили левую ногу вплоть до тазовой кости ))
Вот такие у меня сны.
Был еще один, в котором я была парнем, над которым в детстве извращался некий старикан. У меня там было два брата( хотя это так.. официальное название). И вот я в университете. Проходит соревнование, включающее в себя бой команд 3 на 3 или 3 на 1. В одном из поединков мне довелось выступить против некого беловолосого паренька, а со мной в команде были две девушки. Ну так вот. Этих двоих я приила в начале боя, а победу отдала белому. После этого случая университетский совет самоуправления решил меня-какашку наказать. Перебила совет, и убежала в библиотеку. А там сидели и развлекались ребята из дебатного клуба =)) Но больше мне понравилось само ощущение от библиотеки и её внутреннее убранство. Так ярко, красиво. Такое огромное количество книг. Столько знаний...
И да, это лишь малая часть моего подсознательного бреда.
вторник, 10 марта 2015
Вау. Как пролетело время. Не уследила, что ж поделать) Столько мыслей упустила из виду, но не зря. Могу признаться, что мыслями я пожертвовала во имя учебы. В голове остались все еще механизмы, периоды полураспада, норма в организме тех же гормонов, классификация антибиотиков, ход языкоглоточного нерва и его место в ромбовидной ямке, немного информации по гипоксиям, комбинации Рэйдена, Смоука, Кабала, Кунг Лао(объясню ниже)...
Замечаю за собой торопливость и спешку. Все время кажется, что я не успею, не запомню, не смогу.
Творческие, созидательные мысли блокируются страхом. В моем случае, это скорее всего страх не реализоваться, отстать от одногруппников. Все-таки моя "цель ясна и прозрачна", как любит выражаться один мой препод. Высококлассный врач. И именно поэтому практику я буду проходить все же у себя. Не знаю, чему научат там, но в Караганде я воспользуюсь прерогативой "связей" и отмажусь от практики, так что от греха подальше.
Недавно мальчики поздравляли нас с 8 марта( и по обычаю это случается за 2 дня до самого 8 марта). Мы пошли в антикафе и, Вечный и Нетленный, Playstation 4 + телевизор с диагональю не меньше метра(вроде). Какая там в жопу монополия! МОРТАЛ КОМБАТ!!! Ну и чутка Наруто )) Последнее понравилось мне больше, хотя оно скучнее. В резалте я всех рвал/драл/труба шатал. Еще хочу.
Сегодня же решила просмотреть ленту новых фотографий в вк(довольно редкое событие). Признаться, такой скукоты не встречала. Одно и то же, один и тот же зажатый нерв, кодирующий перекосоебенную улыбку, один и тот же взгляд. Ничего примечательного. Есть выражение "Глаз радуется". Что ж я кажись в глаза фекалий набрала т.т
А еще я стал заниматься физическими упражнениями :3 Пора забрать тот АТФ, который у меня в виде триацилглицеридов скопился. К тому же когда начнется гормональная терапия, я на процентов 70 уверена, что эндокринолог ошибется с дозировкой. Так что буду держать себя подальше от побочек тиреоидных гормонов.
Есть еще много идей в голове: к примеру, хочу научиться делать анимацию, потому как это пригодится, чтобы сделать достойное интро, а не пихать видео со взрывом звезды под музыку =) Или же.. Мой преподаватель по социологии владеет скорочтением и вообще приятноздравомыслящий мужчина. Спросила у него, что бы он посоветовал, чтобы улучшить память. Учить стихи. Была такая практика где-то год назад. Думаю возобновить её)
See u later
суббота, 07 февраля 2015
За чашечкой чая с Графом, захлебнувшись очередным глотком, вспомнила, что забыла описать почему " ЭП против брака без любви"(эта палата)
Так уж получилось, что готовясь к очередному собранию дебатного кружка мы с партнером готовили кейс дома/палаты, который был категорически "за" эту тему. Вот, что мы накалякали.
1. Экономическая выгода. Конечно, раз уж все на деньгах завязано, то попираясь собственными чувствами, индивид смогет просчитать свой будущий бюджет и нужды.
2. Разумный выбор партнера. Во-первых, генетика. А вы знали, что неподходщие по резус-фактору люди имеют мертворожденного второго ребенка? А смерть дитятки ой как вдарит по семейным узам. В особенности, по всем допущенным оплошностям. Во-вторых, "любовь зла.."(и т.д. и т.п.), хладнокровно глядя на вещи, можно отказаться от любви к тому мудаку, который трахает все, что движется, а ты такая вся несчастная и на мудаков падкая( не-не, я об этом даже не слышала..xD). И к тому же, брак можно построить на доверии и уважении.
3. Истекая кровушкой из предыдущего можно исключить эмоциональную составляющую всех бытовых ссор. Нет риска, что супруг изменит. А даже если и изменит, то к этой ситуации можно подойти практически( все ж ты его не любишь).
Но не факт и не истина, что я придерживаюсь тех же описанных мнений.
У этого всего есть свои плюсы и минусы, однако любовь это и сила, и слабость. Так что философствовать можно долго.
Не успеваю выкладывать записи, Влад)) Буду копить в планшетнике идеи для размышлизмов, а потом в свободное время их реализовывать. Только не бей!
Занялась оцифровками и обработками голосов. Есть разочаровывающее меня предположение: обработка мужского голоса дается легче, чем женского т.т
Фундаментально же занялась этим потому, что мне не понравилисьрезалты прошлых работ.
Кто страшнее?
Мое мнение надрывается и своими мелкими ручонками тянется к голодному. Не сомневаюсь в том угрозе, которую может представлять из себя пьяный человек, особенно если учесть то, что у пьяного ломаются все барьеры когда-либо его сковывавшие и начинают работать всякие там алкогольдегидроденазы. Однако голодный человек, который всё еще хватается за жизнь( и благо если это его жизнь, но если это допустим нить жизни его дитятушки, то всё. Пиши пропало), имеет четкую цель. Его сознание не затуманено, а руки вполне четко выполняют пируэты с ножом( сколько ж там адреналина выделяется).
Человеки, хоть и не лишены разума, но являются хищника. И скажите спасибо, если изголодавшийся уже утратил эту черту, опасней же тот, кто знает как достичь цели.
Аналогия: голодный на протяжении долгого времени тигр.
Где-то уже с полгода млею от этой идеи.
Всем давно известно, на чем основана наша нынешняя система экономики. Нефть и газ. Эти два понятия проникли во все сферы человеческой жизни прямо или косвенно, поэтому человек как обезумевший и с горящими долларами глазами ребенок выкапывает и добывает оное. Однако что мы еще знаем? " Всё когда-то кончается". Такой простой закон, не так ли? Так какого болта финансовые историки, критики, ясновидящие пропустили это мимо своих ушей/глаз/ртов? Нефть и газ закончатся. Когда-нибудь точно закончатся. Нынешнее потребление этих переменных приведет к тому, что ресурсы не успеют обновиться.
Хаос и крах ожидает мир в этот момент.
А этого можно избежать, даже сейчас. Вот только избегать и продавать ту энергию, которую может получить каждый( солнца, ветра, картошки-припоминается фильм, гдеэлектричество из неё доюывали) это плохо для мультимиллиардеров. Недаром последние скупают патенты на вещи столь качественные, что они могут функционировать годами и десятками лет, дабы обеспечить спрос на свои товары, которые заканчивают свой жизненный путь через минимальный промежуток времени. Пример: принтер имеет четко ограниченное число распечаток. Исчерпал? усё, пора ломаться.
А что бы могло быть? Ресурсооснованная экономика могла бы продлить цикл возобновляемых ресурсов до максимального числа, избегая эррозии, вымывания и прочих конечных точек. Можно было бы иметь абсолютно все ресурсы. И при этом платить за это не надо было бы. А зачем? Если товар неограничен, зачем за него платить? Делая несколько выводов из этого, можно сказать еще и о том, что преступность бы попросту исчезла. Не нужно красть или убивать, если все есть.
При этом всем, обеспеченный всем необходимым для существования человек мог не работать и не тратить свой потенциал в самой высокооплачиваемой дерьмоконсервнойбанке, чтобы прожить. Реализуя свой потенциал, человек волен выбирать все, что ему по душе. Нет, мы не патологические ленивцы. Через 5 дней телевизора и фастфуда все равно становится скучно. И человек ищет чем бы заняться. А заняться он может своим хобби, наукой, творчеством и прочим, совершенно себя не ограничивая.
Однако денежные синдикаты не дадут так просто взять и прибить всё,что они с таким "трудом" наживали. Редкие люди зарабывают большие деньги честным способом. И мне их очень жаль..
И вот еще пару мыслишек на досуг:
*Есть в мире лампочка, которая работает ну лет так 100+. Много исследований, много камер видеонаблюдения пережила эта старушка =)
*Если взять все деньги в мире, которые только имеются(все без исключения) и выплатить долги тому самому главному банку, то задолжность все равно не будет полностью покрыта =)
Как уже говорилось, в этом году душа моя нашла себя в дебатном/дискуссионном клубе. И хочу оговориться, что шла я туда с неохотой поначалу. У меня оставались довольно неприятные впечатления от дебат еще со школы, а тут еще и куча новых людей. Божечки, да я на физ-ре стеснялась подойти к координатору клуба, чтобы спросить что-нибудь вроде " Ээээмм.. А когда ваш кружок собирается?", чего уж говорить о 10 новых лицах со своими характерами и поведением. Не люблю вливаться в новые коллективы. И вообще люди - это откровенная бяка, в зависимости от пола и воспитания трасущая письками/деньгами/сиськами/стекающей слюной/мозгами.
Первые 3 собрания я, будучи упертым ослом, отнекивалась и в дебатах не участвовала. На 4-ый раз пришлось. Сказать, что у меня внутри все дико кричало о том, как неприятно стоять под взглядами 13 пар глаз, а коленки и голос предательски дрожали, значит ничего не сказать. Хотя я с задачей справилась. Оказывается, я сильна на подъебах и, возможно, в анализе. Правда мысли вертятся так, что бывает упустишь что-то, забудешь. Но чертовски приятнос кем-то обоснованно, интеллектуально спорить. Разные взгляды на вещи показывают внутреннюю картину мира другого человека, знакомишься с ним. Повторюсь, это чертовски приятно. Можно лишь провести аналогию в разговором подруги, где моя дражайшая будет рассказывать о том, кто её нравился, а вон какая сумочка, а вон какие туфельки, и с серьезным видом заявлять о чем-то философском.
Правда, сейчас дела у клуба страшные. Думаю, что не у меня одной попросту не возникает желания ходить. В самом начале-то мы идем, чтобы получить освобождение от физ. культуры. Но я честно-пречестно ходила. Временами грешила, хотя если и присутствовала, то играть отказывалась.
Кстати, теперь может быть у меня более подвешен язык. Недавно на философии нужно было интересно рассказать о буддизме, ибо это было первое впечатление учителя обо мне. Довольно важная задача - задать образ, что у меня вполне получилось. И в чем вся соль, мне было самой интересно рассказывать... Вспоминается то, как я презентовала свой доклад по биофизике на тему ультразвука, где главной задачей было не пихануть побольше инфы, а достучаться до нужной извилины у одногруппников, объяснить так, чтобы поняли, а не засыпали.
Надеюсь, не потерять этот навык.
четверг, 29 января 2015
...в дискуссионном клубе( те же дебаты), на которые я сама для себя внезапно стала ходить, дабы хитрой лисой съеб... кхм, отмахнуться от суровой физ. культуры, мы с моим одногруппником готовились по темам резолюций к играм. Намечалось 2 игры, однако пока что хочу выделить только одну тему.
Резолюция звучала так: "Эта палата перейдет на сторону зла". Думаю, на эту тему мы вряд ли уже сыграем, так что скидываю свои преположения на эту тему. Мы решили придумать, почему же ЭП перейдет на сторону зла и выделили следующие аргументы:
1. Зло освобождает от ответственности и рамок. Да простит меня Нетленный, но практика показывает, что истинное зло не гнушается ничем для достижения своей цели, но чаще всего благими методами оно не пользуется(если, конечно, не лишено разума).
2. Зло реже приводит к психическим заболеваниям. Исходя из предыдущего аргумента, можно сделать вывод, что истинное зло не страдает ни фрустрацией, ни сублимацией. Захотело-сделало. И плевать на сифилис или продырявленную голову, яжезло. Мне можно.
3. Зло-конкурент Добра, конкуренция рождает прогресс. Представим, что Зло и Добро, это два эдаких бизнесмена, и пока один наращивает свою промышленность багодаря кадрам тоталитарным режимом, другой находит психологический подход к работникам и попросту поднимает их квалификацию. Их старания дадут нам некоторое развитие и прогресс ( наука, промышленность и проч. проч. Не будем забывать, что хоть и во время Второй Мировой войны опыты фашистов на людях резко осуждались, из них вытащили огромное количество информации. Да и некоторые безнесмены сильно разбогатели), важно бы чтобы конкуренция не рождала военный конфликт. Хотя кому как.
4. Мы будем злыми, чтобы вы имели радость быть добрыми(спасибо за хорошую идею, мяу). Деление добра и зла основано лишь на этике, и дабы, вы - милейшая оппозиция, выглядели в глазах народа сяющими, мы станем теми, кого люди возненавидят.
Ну и еще хотелось бы добавить, что тот же обуч может проходить двумя методами: добрыми ( когда все подается на блюдечке) или злями( жестокий троллинг ваших ответов, когда вам придется выкручиваться и в полевых условиях прокачивать свои извилины).
Действительно, граф, воля - аспект абстрактный. Можно назвать это пусковой силой для дальнейшего продвижения. Воля не была бы нужна, если бы не существовали лень и принуждение. Подобная субстанция помогает достичь определенных результатов в своей деятельности. Будь то молчание на допросе, обширной темы диссертация или попросту заучка инфы по черепных дыркам по анатомии.
Третий кодекс не проходила, так что тут комментарии о теме опущу.
Думаю, найдется туева хуча тренировок силы воли, но дабы не трахать своё тело закаливанием во льду в ванной, лучше сразу знать ЗАЧЕМ нужна воля, где ты её собираешься использовать и что не менее важно ЗАЧЕМ тебе делать то, что ты по мнению неких дядечек из универа/с работы/из школы должен делать. Думаю, целенаправленность и четкое понимание актуальности темы волю усилят.
Пока что всё.
среда, 28 января 2015
...рискнули поехать в Сайлент Хилл, чтобы разобраться в себе?
Чуть позже выложу свои счастливые сопли о задумке Хидео Кодзимы и музыке Акиры Ямаоки. Еще не оценила прохождения некоторых частей.
Я наблюдала еще в общаге, как моя соседка погибала от давления учебы. Ей попались не самые лучшие учителя.
Моей группе же попались учителя как на подбор сложные и не особо сговорчивые, отчего я частенько слышу нелестные( да что уж там, откровенные маты) в их сторону. И кажется, в своей группе я одна радуюсь, если увидела того или иного нашего преподавателя. Большая часть группы(а нас всего 9 человеков) перекосоебивает свое лицо, морщится и начинает ныть/ругаться.
После лекции по философии тоже было много подобных отзывов, только уже не от моей группы, а от всего потока.
Искренне не хочу понимать их.
Если преподаватель тебе не нравится, это не значит что он внезапно должен стать милым пушистиком и с улыбочкой потакать твоей лени. Больше всего обидно за тех преподавателей, которые действительно свой предмет знают. Да, они требовательные, но кто сказал, что от этого он или она становится "сукой или пидаром"? Никто из нас не присутствовал во время того, как учились сами преподаватели. От них требовали намного большего. Мы же встретили эпоху и знания, а вместе с тем и трудности деньгами и прочими увертками. Мы привыкли, что надо тыкать в тестах на уже заученный правильный ответ, а не мозгами думать, вспоминать пройденное. Я придерживаюсь той точки зрения, что чем сложнее учиться у того или иного преподавателя, тем больше информации ты вынесешь из своего курса.
Недавно случилось то, что вполне могло переселить меня в лагерь "беснующихся". Я получила довольно низкую оценку за рубежный контроль по предмету, хотя казалось бы только-только начала его понимать и проникаться им. Было очень неприятно за свои старания в течение семестра, но я нашла у себя оправданные ошибки, что еще больше подстегивает меня учиться и получать оценки выше и выше.
Не буду лукавить, я боюсь некоторых еще не попавшихся мне преподавателей и если есть выбор, я скорее всего пойду к тому, кто подобрее. Но если выбора нет, то что делать кроме как принять ситуацию и начать учиться?
Хотелось бы еще добавить, что мне безумно нравится учеба =))